cuantas veces vivimos algo mágico.

Hoy, el primer 27 que no lo pasamos juntos. Me resulta raro no quedar contigo para celebrarlo, para comernos a besos, para decirnos mil te quieros y mas.

Es raro no quedar con alguien para comprar tu regalo. Supongo que es lógico que me sienta así, llevamos 15 días sin besos, sin abrazos, sin te quiero, sin preciosa, sin olerte y volver a olerte, sin ponerme tu colonia, sin llevar tu nombre en mi cuello, viéndote y no ir corriendo...

Antes los 27 eran divertidos, ahora son días de pensar e imaginar pero sin poder tocar.

No voy a decir que ya no te quiera porque seria mentira, se que no es lo mismo como hace dos semanas pero aun te quiero, se ve que mi corazón se acostumbro a ti. Se tendrá que acostumbrar a estar solo un largo tiempo. Pero tranquilos es fuerte, le han golpeado demasiadas veces en estos 15 años, se cura con lagrimas y ya esta.

El primero de muchos.

Para que me entendáis, me siento como una mierda o peor.

Me siento así porque me veo gorda, fea, que no sirvo para nada, en mi familia no va nada bien y no puedo hacer nada por ello, este año han pasado muchas cosas y no todas muy buenas y casi lo único bueno que tenia ya se ha acabado...

Y se, que la gente que lea esto y me conozco aunque sea lo mas mínimo pensara que no es posible...

pensaran que yo soy super alegre y no parece que este así, pero es que lo disimulo y hago que soy lo mas feliz del mundo y no es por no dar pena es porque se que haría daño a demasiadas personas si supiesen que no como bien desde mas de una semana, que no tengo ganas de nada, que sonrió por no preocuparos y para que la gente no me pregunte que me pasa, porque lloro todos los días desde hace un tiempo, porque no me quiero ni un poquito, porque aunque intentéis convencerme de que soy la mejor del mundo creo que nunca os creeré.

volvemos a empezar, me gusta lo que veo a mi alrededor, desearlo es gratis. se que no lo conseguiré es demasiado grande para mi, pero bueno tener algo en la cabeza me viene bien y me olvido de otras cosas. ya no lloro y eso me gusta, vuelvo a reír por tonterías y es mas fácil hacerme feliz y sacarme una sonrisa, ahora me paso casi mas de la mitad del día sonriendo y antes no me pasaba ni un cuarto. me alegra estar así pero no quiero obsesionarme porque si no lo pasare así que tengo que decir Raquel tranquilízate y respira hondo, no te motives tanto que no va a ser para ti y nunca lo sera... Pero estoy bien, me controlo y pongo los pies en el suelo, subo deprisa pero también bajo deprisa.

Viviendo la vida lo mejor posible.

Cada lagrima que recorre mi cara, cada suspiro para no llorar, cada nudo de garganta que se me forma al día , cada vez que pienso y apareces tu en mi mente, cada vez que cierro los ojos y los aprieto fuerte, cada vez que me da un vuelco el estomago, cada vez...

es por ti, porque no he olvidado quererte, porque pienso en ti la mayoría del tiempo, porque yo no quería dejarlo, porque quiero ir donde estas y besarte, porque te hecho demasiado de menos, porque tu si querías dejarlo, porque lo hiciste y me dejaste, porque no voy a volver a besarte, abrazarte, olerte... , porque hecho de menos hasta tus mordiscos, porque soñaba y sueño todas las noches contigo, porque fuiste el primero en demasiadas cosas, porque quedan demasiados sitios donde besarte, porque habían demasiadas primeras cosas que quería hacer contigo, porque te veo y no te puedo tocar, porque aun quiero estar contigo, porque te veo feliz, porque veo que querías dejarme desde hace tiempo...

Se que dentro de un tiempo no me acordare de este sentimiento, pero ahora recorre cada poro de mi cuerpo.

no quiero esto, no quiero sentirme así, no quiero verle todos los días, no quiero poner buena cara, no quiero no llorar, no quiero hablar con nadie, no quiero..

pero tengo que hacerlo porque es una cosa que me coge de los pies y si doy un paso caigo.